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GUERRA DE CHISTEESS... ^^

  1. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    GUERRA DE CHISTEESS... ^^

    Querido hijo:

    Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

    La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

    El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

    Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

    Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

    El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

    Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

    Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

    Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

    Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

    Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

    Tu madre que te quiere.

    Josefa

    Hace 2 años #
  2. elembarazo naaneejoo

    Nane

    Asidua
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    Susy =D Genial tu Carta =D & muchas cosas aunqe lleguen a dar riasa llegan a ser muy ciertas =D

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    Hace 2 años #
  3. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    JAJAJA A mi me dio mucha risa...la verdad

    Hace 2 años #
  4. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.094

    jajajajaja

    Hace 2 años #
  5. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.473

    Buenisimo, a mi me mandaron uno super divertido depronto lo comparta jajajaja

    Hace 2 años #
  6. elembarazo naaneejoo

    Nane

    Asidua
    Posts: 3.155

    jaja sii chicas ai qe compartir este tipo de cosas =D jajaja

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    Hace 2 años #
  7. elembarazo

    Anónimo


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    ok, pero esta como largo..............

    Hace 2 años #
  8. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.473

    ENTIERRO A LA xxxxxxx

    Toda la familia en xxxxxx (Borro para no herir susceptibilidades), se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

    Queridos papá y mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en XXXXX, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

    Debajo de la tía encontrarán:

    12 latas de atún “Bumble Bee”
    12 botellas de acondicionador
    12 de Champú Pantene anticaspa
    12 frascos de Vaselina de manos (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
    12 tubos de crema dental Colgate
    12 cepillos de dientes
    12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
    4 latas de chorizo de verdad
    Dividan con la familia (¡¡ sin peleas !!)

    En los pies de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, ¡sin peleas!

    Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.

    Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

    La Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

    La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

    La dentadura que le pusimos, es para la Abuela, que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).

    Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

    Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

    En los dedos de los pies, van los anillos de oro para la boda de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Con mucho amor su hija, María Dolores.

    P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

    Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

    Primera: No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

    Segunda: Con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

    Hace 2 años #
  9. elembarazo

    Anónimo


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    jajaja divertido y crueeel...

    Hace 2 años #
  10. elembarazo

    Anónimo


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    Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
    Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
    Hombres:
    1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
    2. Abra la ventanilla.
    3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
    4. Indique la cantidad que desea retirar.
    5. Retire el importe.
    6. Recoja el comprobante.
    7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
    8. Reinicie la marcha.

    Mujeres:
    1. Acérquese al cajero automático.
    2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
    3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
    4. Abra su ventanilla.
    5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
    6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
    7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
    8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
    9. Introduzca la tarjeta de crédito.
    10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
    11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
    12. Introduzca el numero secreto.
    13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
    14. Indique el importe que desea retirar.
    15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
    16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
    17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
    18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
    19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
    20. Avance su vehículo 2 metros.
    21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
    22. Recoja la tarjeta de crédito.
    23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
    24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
    25. Arranque el motor que se le ha calado.
    26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
    27. Quite el freno de mano.

    Hace 2 años #
  11. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.473

    nooooooooooooooooooo

    Hace 2 años #
  12. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    GUERRRAAAA DEEE CHISSSTEEESSS¡¡¡

    Hace 2 años #
  13. Jajajaja buenísimos chikas se sacaron un 10 susy y bellota y. Más ahorita q ando aburrida acostadita cn mi bb

    Hace 2 años #
  14. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    aporten aporten¡¡

    Hace 2 años #
  15. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.439

    Yo no puedo aportar porque despues Daysi me reta
    Ademas chicas, conociendome como me conocen, saben la clase de chistes que yo hago y me van a borrar el usuario!

    Hace 2 años #
  16. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    hay sole x favorrrssss, como dices eso...tu hecha tus chistes, aki nadie dice nada. Andale

    Hace 2 años #
  17. elembarazo naaneejoo

    Nane

    Asidua
    Posts: 3.155

    jajajajaja chcias super divertidoo =D

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    Hace 2 años #
  18. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    La Historia de un Feo.

    Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
    feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
    que pudimos, pero salió".

    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

    Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

    Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
    ¡Alto! ¡Alto!

    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
    cuando la compró.

    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
    padres y me contesto:
    No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
    la electricidad erró la patada.

    Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
    lugar.

    Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

    Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
    a casa desde un motel.

    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
    ¡En sus marcas, listos!

    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

    Hace 2 años #
  19. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.439

    Voy a poner solo este qu es cortito, los demas no puedo porque dicen muchas malas palabras, no se ofendan eh! hay que tomarlo con humor:

    Va Jesus en los dias de hoy en una camioneta con un apostol, y ven en la distancia a alguien y el apostol le pregunta a Jesus:
    - Señor, ese no es Lazaro?

    Y Jesus le responde:
    - Si, ese es, vamos a atropellarlo para revivirlo.

    Dicho esto lo atropellan, se detienen, se bajan, y Jesus se ubica al lado del cadaver y dice:
    -Lazaro levantate, Lazaro levantate............... mierda este no es Lazaro vamonos.

    Hace 2 años #
  20. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    jajajaja esta buenoo jajaja

    Hace 2 años #
  21. Jajajajajaja buenisimosssşsssss un 10 chikas

    Hace 2 años #
  22. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.439

    Este es ideal para el foro.

    Maestra: Jaimito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
    Jaimito: -Nitrato de meterlo.

    Hace 2 años #
  23. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    jajajaja
    El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

    Una asistente levantó la mano y preguntó:
    - Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen de un hombre?

    - Es correcto – respondió el profesor.

    Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
    - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

    Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

    - No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el
    dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

    Hace 2 años #
  24. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.473

    buenisimos me encanto el titulo ahi les mando otros para compesar lo mal que nos dejo susy con el chiste de las mujeres!!!!

    LAS MUJERES SIEMPRE GANAN (jaja)

    Amor “I”

    - Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.

    - Me parece bien...¿Por donde comenzamos?

    - Tu aprendes a cocinar y podemos despedir la cocinera

    - Me parece bien pero podemos ahorrar aún mas...tu aprendes a hacer el amor y podemos despedir al chofer.

    Amor “II”

    En la cama el marido le pregunta a la esposa :

    - Querida quiero que me digas que yo soy el primer hombre en tu vida.

    Ella mira para y responde:

    - Puede ser... tu cara no me es extraña...

    Amor “III”

    Una pareja venia por una carretera del interior sin hablar una palabra. Una discusión anterior había llegado a una pelea y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer. Al pasar por una finca en la que habían mulos, puercos y una vaca, el marido preguntó sarcástico:

    - ¿Parientes tuyos?

    - Si... respondió ella – Suegra y Cuñados.

    Amor ”IV”

    El marido pregunta para la mujer:

    - ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?

    La mujer responde:

    -Buena idea!!!...Tú te quedas aquí en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.

    Amor “V”

    - ¿Mi amor que prefieres un hombre bonito o inteligente?

    - Ninguno de los dos... tu sabes que solo tú me gustas.

    Amor “VI”

    El marido y la mujer no se hablaban desde hace una semana. Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina. Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara. Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:

    “Me despiertas a las seis de la mañana”.

    Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30. El hombre tuvo un ataque y pensó: Que absurdo, que falta de consideración, ella no me despertó.

    En eso miró para la mesa de noche y reparó en un papel en el cual estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levántate”!!!

    Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. Son simplemente geniales en la venganza!!!

    Amor “VII”

    Una amiga a otra:

    - ¿Tú hablas con tu marido cuando haces el amor?

    - A veces... cuando el motel tiene teléfono al lado de la cama

    Hace 2 años #
  25. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 2.250

    Habia un blanco que humillaba a un negrito y le decia:

    ustedes saben porque los negros tienen la palma de la mano blanca y la planta del pie blanco...

    no porque?? dijo el negro...

    porque cuando Dios creo al hombre a los negros los puso en cuatro patas y les tiro pintura (el blanco se burlaba)

    y el negro le pregunto....

    y tu sabes porque los blancos tienen el oyo negro???

    NO PORQUE..contesto el blanco...

    y el negro le dijo:

    Porque los negros estaban recien PINTADOSSS!!!!

    Hace 2 años #
  26. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 753

    Yoooo les cuento un chiste al reves!!!!

    Hace 2 años #
  27. elembarazo lavikina

    Lis Reyes

    Asidua
    Posts: 760

    jajajaa buenisimosssss

    Eres mi bendicion.
    Hace 2 años #
  28. elembarazo lavikina

    Lis Reyes

    Asidua
    Posts: 760

    un policia para a un conductor por velocidad y el policia le dice al conductor,
    señorr hagame el favor y bajese ud a imcumplido las leyes de velocidad le hare un parte y ahora digame su nombre y el conductor le dice

    jajaja y me rio y el policia de dice señor no se burle de mi de la autoridad de nuevo digame su nombre por favor y el conductor le dice
    jajaja y me rio y el policia le dice senor conductor lo arretare por que ud se a burlado de la justicia policiaca y el conductor jajaja y me rio, jajaja i me rio

    y el policia le decia eso riase mientrastanto paseme sus documentos y el conductor le paso los documentos y leyo

    jayme rio 32 años tartamudo jajaja

    Eres mi bendicion.
    Hace 2 años #
  29. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 753

    Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

    Hace 2 años #
  30. jajaja buenisimos chicas, yo soy remala para contar chistes y rebuena para reirme, y no me llamo...... jajaja y me rio!!!!

    Hace 2 años #
  31. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 753

    - ¿Qué le dice un jardinero a otro?
    - Seamos felices mientras podamos.

    Hace 2 años #
  32. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 753

    Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:
    - Hola abogado, ¿cómo le va?
    - Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
    - ¡Caramba! Usted siempre trabajando...

    Hace 2 años #
  33. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 753

    - ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?
    - Cerrar la farmacia porque no hay más remedio.

    Hace 2 años #
  34. elembarazo lavikina

    Lis Reyes

    Asidua
    Posts: 760

    que le dice una nalga a otra nalga????......... abraceee que hay viene el tren jijiji

    Eres mi bendicion.
    Hace 2 años #
  35. elembarazo carolina19

    carolina19

    Asidua
    Posts: 543

    este es vulgar pero me dio risa:

    Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
    -Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
    -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
    -Joder, llevo veinte anyos metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!

    Hace 2 años #
  36. elembarazo carolina19

    carolina19

    Asidua
    Posts: 543

    Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
    - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
    Y su mujer le responde dándole aliento:
    - No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
    tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
    A lo que el marido replica:
    - Bueno, muy bien! Entonces,...
    ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

    Hace 2 años #
  37. elembarazo lavikina

    Lis Reyes

    Asidua
    Posts: 760

    juajuajua

    Eres mi bendicion.
    Hace 2 años #
  38. elembarazo lavikina

    Lis Reyes

    Asidua
    Posts: 760

    esto es guerra de chistesss!!!

    estaba un presentador entrevistando aun señor que nunca habia discutido con su esposa en 34 años de casados, el presentador dice bueno señoras y señores estamos aca con jose es un hombre de admirar, pasiente, emprendedor y pues diganos don jose ud que ha hecho todos estoy años para no discutir con su mejer y llevar una vida de pareja tan hermosa y pasiente como esta...

    y don jose le dice buenoo pues mire ud señor que le contare mi historia...

    un dia estabamos en la jinca (finca) en ese tiempo ella era mi novia hace mas de 34 años ese dia nos fuimos de paseo ella en su caballo y yo en mi caballo ibamos tan enamoras y alegres de renpente en caballo de ella hace hace

    guiiiii guiiii guiii como cuando se esta guimiendo y ella le dice al pobre caballito ... van 1 bueno seguimos la caminata y de nuevo el hdp del caballo hace guiii guiii guii y ella de nuevo le dice al caballo van 2..... cuando llegamos ala casa osea ala jica (finca) de nuevo el caballo hizo guiii guiii guiii de repente ella saco su pistola y lo mato un tiro en la cabeza ... y yo le dije asustado mija mija pero por que mato al caballito y ella me dice van 1

    jaja osea que ala 3ra ves lo matava

    Eres mi bendicion.
    Hace 2 años #
  39. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.439

    Este hilo hay que cerrarlo, solo dejar mi chiste de jaimito que es el unico que tiene que ver con el embarazo

    Hace 2 años #
  40. elembarazo lavikina

    Lis Reyes

    Asidua
    Posts: 760

    Jaja

    Eres mi bendicion.
    Hace 2 años #
  41. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.473

    ok ok captado el mensaje Soledad!!!

    En esta ocasión brindamos una serie de consejos a través del humor y de los chistes
    •Quedarás embarazada justo cuando hayas perdido los 10 kilos que tanto te costaron perder.
    •Los futuros padres siempre quedarán sorprendidos por el resultado del test de embarazo, como si no hubieran sabido lo que estaban haciendo.
    •Desde el momento que sepas que estás embarazada, comenzarás a ver mujeres embarazadas por doquier.
    •A partir de tu primera consulta, comenzarás hablar en “código de embarazada” y cuando los simples mortales te pregunten cuánto tiempo tienes de embarazo, responderás “12 semanas” y nunca “3 meses”.
    •No anuncies tu embarazo hasta que escuches risas disimuladas cada vez que te das la vuelta.
    •Toda embarazada descubrirá que tiene síntomas, síndromes y malestares que no figuran en ningún libro (y de los que su médico no escuchó hablar jamás).
    •Toda embarazada se propondrá firmemente que sus hijos no sean malcriados como los hijos de los otros.
    •La mejor amiga de una embarazada siempre será otra embarazada, aunque nunca se hayan visto.
    •La capacidad de atención del futuro padre respecto de la embarazada es inversamente proporcional al real malestar que esta sufra.
    •Cuanto mayor sea el interés de los padres en saber el sexo del bebé antes del parto, más tiempo durará el niño ocultándolo.
    •El único consejo que no hayas seguido durante el embarazo será el que recordarás cuando algo no salga como esperas.
    •Aunque en realidad nadie quiere tu trabajo, todos piensan que podrían hacerlo mejor que tú.
    •El curso psicoprofiláctico sirve, entre otras cosas, para darte cuenta que hay otras embarazadas más gordas o con más malestares que tú… o al revés.
    •Justo en el momento en que tu marido coloca la mano sobre tu barriga, el bebé deja de moverse. Y en el mismo instante en que la quite, el bebé pega una gran patada.
    •Nunca faltará quien diga que el niño será un gran futbolista.
    •El noveno mes tiene 60 días.
    •El período de gestación de un elefante es de dos años, en los humanos sólo lo parece.
    •Nunca faltará quien te diga “¿todavía estás embarazada?”
    •Por más esfuerzos que haga el futuro padre por demostrar su amor y deseo, toda embarazada pensará en algún momento que su pareja ya no la quiere porque está gorda y que por eso anda con otra.
    •Las embarazadas se ríen y se enternecen con chistes y situaciones repetidas que nunca antes les había causado risa o ternura.
    •Cuanto más avanzado esté el parto, más complejo y extenso será el formulario de admisión.
    •Por muy regulares y fuertes que sean las contracciones, la futura madre estará más tranquila que su acompañante… hasta llegar al hospital.
    •Si fuera fácil tener un niño, no te llevarían a la “sala de partos”, sino a la “de fiesta”.
    •Por largo y doloroso que haya sido el parto, te dolerá más cuando a tu hijo le pinchen el talón.
    •El trabajo de parto es como hacer una parrilla: aunque es la mujer la que hace el trabajo duro, el hombre es quien recibe las felicitaciones y celebra con sus amigos y familiares por el “trabajo realizado”.
    •Justo en el momento que te den los cólicos después del parto, tendrás la visita en tu cuarto de todos los compañeros de trabajo.
    •Si decides ser precavida y comprar una gran reserva de pañales para cuando nazca el bebé, seguramente la talla que compraste no le servirá.
    •Si la talla que compraste le sirve a tu bebé, seguramente será alérgico a la marca.

    Hace 2 años #
  42. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    JAJAJA me han puesto de buenas hoy...hay ke mala eres Sol, mejor disfruta los chistes y cuenta otro andale.

    Hace 2 años #
  43. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    jajajaj Nayi ke buena..

    Hace 2 años #
  44. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna
    ¿Tu que eres...niño ó niña?
    Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
    Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
    ¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)
    Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.

    Dedicado a los nenes del Foro jiji

    Hace 2 años #
  45. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    Va una pareja y hace el amor estando embarazados! y cuando el bebe nace le mete al papa el dedo en el ojo con saña!
    y le repite con insistencia e ironía el bebe al papa:
    "pasará algoooo???"

    Hace 2 años #
  46. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    Mama, mama, ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
    Ay hijo, si supieras que fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!

    Hace 2 años #
  47. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 1.473

    ese ultimo q horror jajaja

    Hace 2 años #
  48. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 710

    cualkier parecido con la realidad es mera coincidencia jajaja

    Hace 2 años #
  49. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 300

    pues un buen mexicano en tiempo de revueltas por mexico, no dejaba de sacar
    sus pistolas y de disparar:

    -Que viva la menstruacion!!!,pan, pan, pan (disparos), que viva la menstruacion!!
    decia y repetia una y otra ves.
    Y derrepente sale un paisano que lo escucha y le dice:
    -nooooo, compadree, que viva la revolucioooon!!
    a lo que el hombre contesta.
    -pues eeeso miismo que cooorra la sangreeee!!!!

    Hace 2 años #
  50. elembarazo

    Anónimo


    Posts: 244

    Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
    ¿Hormiguita a dónde vas?
    La hormiguita le contesta:
    A mi casa.
    Y el bebe la aplasta y dice:
    ¡Ibas!..

    jajaja

    Hace 2 años #

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